Форум "Русский Охотничий Спаниель"

И солнце ярче блещет,
И веселей пейзаж,
Когда в желудке плещется
C2H5OH!

Про собак:
У генерала юбилей. Вся часть собралась. Столы ломятся, выпивка, тосты. Генерал встаёт со стаканом и рассказывает:
-Был, значит со мной на охоте раз случай. Пошел я с собакой, собака след почуяла - ушла. А тут выходит на меня медведь! Огро-о-омный. И прёт на меня! Я в него стреляю - осечка! Из второго ствола стреляю - опять осечка!!! А он прёт!
И замолчал. Все заинтригованы, ждут продолжения.
-Ну, товарищ генерал, что дальше-то было?
-Я обосрался.
-Да что уж, такая ситуация, любой бы обосрался.
-Я сейчас вспомнил и обосрался.

Рубрика: сельские байки
.
..В районный суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер и коровы.
Водитель джипа, некая Нина М., написала претензию о возмещении материального ущерба на имя директора молокозавода, которому принадлежало стадо.

Письменный ответ директора достоин аплодисментов
---------------------------
Уважаемая Нина Юрьевна!
С интересом ознакомился с Вашим заявлением.
Был бы готов принести извинения, но никакой вины за собой не ощущаю.

Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство является источником повышенной опасности и использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что мы не в Индии)

Из материалов не следует, что корова, действуя по моему прямому указанию, приняла смерть с целью нанесения Вам материального ущерба.
Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.

На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим, не принял должных мер предосторожности, чтобы избежать ДТП.
Как правило, водители снижают скорость, завидев скот у обочины (особенно, если он крупный и рогатый). Поскольку объяснения коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что моя подопечная замаскировалась в кустах и хладнокровно дожидалась Вашего автомобиля, чтоб резко выскочить.
Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки и характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось.

В показателях надоя мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак.

Поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказано, я вправе подать встречный иск о возмещении морального вреда, причиненного коллективу молокозавода, а также родным и близким покойной.

Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба будут с пониманием рассмотрены.

С уважением и благодарностью за доставленное подготовкой ответа удовольствие, директор Ю.Г. Тайманов.

Летнее утро… Пост ДПС на пригородной трассе… Постовой наблюдает картину: бабуля тащит на канате козу прямо к посту, достает колышек и начинает вколачивать его в асфальт.
— Ты чего, старая, делаешь?
— Да коза перестала молоко давать, пусть здесь попасется, может вымя наест.
— Ты её на траву воткни, здесь асфальт, чего она здесь наест-то?
— Ну, конечно! Ты вот здесь второй месяц стоишь, а харю наел – будь здоров!!!

Отправлено спустя 1 минуту 13 секунд:
Имею возможность иметь козу, но не имею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит: «Сначала шуба!»

Отправлено спустя 1 минуту 34 секунды:
Идет мужик по пустыне, видит колодец и решил измерить глубину. Кинул булыжник, тишина. Видит — шпала, и тоже туда кинул ее. Прислушивается, но никаких признаков падения. Только уходит, на мужика коза летит, глаза с баскетбольный мяч. Мужик отошел и коза прямиком в колодец. Через время подходит старик:
— Слышь, мужик, ты козу не видел?
— Так, папаша, в колодец прыгнула рогатая.
— Странно, вроде к шпале была привязана.

Муж жене:
- Милая, так получилось... пьянка, пацаны, в общем я тебе изменил!
Жена:
- Дорогой, я тоже по запаре на вечеринке напилась и трахнула первого встречного!
Муж: ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!
Жена: Не, я 26-го марта...

Отправлено спустя 1 час 47 минут 23 секунды:
Средняя зарплата в России-это когда один
человек получает 2000000, а 100 других по 8000 рублей. Тогда в среднем они получают
27000 рублей. А теперь простым языком: у Пети 10 яблок, а у Васи 0, в средне у обоих по 5 яблок. Чиновники едят мясо, а я капусту, в среднем мы едим голубцы. Жена директора колхоза Катя спит со всеми, а доярка Люда не дает ни кому, но в среднем они обе бляди. Вот так и живем.

Когда у Петрова спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, что был, но он его успешно вылечил.

Отправлено спустя 16 минут 9 секунд:

oficer555 писал(а):

E811095F-DC1B-4DCC-9C2D-3292A6F7D308.jpeg (78.93 КБ) 4031 просмотр

У молодой пары, была девочка 3-х лет. Здоровый ребёнок, но не разговаривает. Врачи бессильны, не знают чем помочь. Пошли к бабке-колдунье... Бабка говорит:" Ребёнок заговорит, но есть проблема. Первые три родственника кого назовёт сразу умрут!" Первое слово сказала: "Деда." Дед-умирает. Второе слово : "Баба." Бабушка-умирает. Отец дома один нянчится с дочкой- весь на измене... Дочка говорит: "ПАПА!" Мужик вздохнул, лёг на диван и приготовился умирать. Забегает в квартиру жена и с порога: " Ты хули разлёгся, звони в скорую - сосед умер!!!"

С Днем Космонавтики!

Опять весна, опять коты ))

Попали в ад бизнесмен, президент и владелец питомника бульдогов.
Президент спрашивает у черта: - Можно позвонить, узнать, как там мой народ? Черт разрешил. Президент поговорил 5 мин, спрашивает - Сколько? - Черт: 5000$! - Заплатил.
Бизнесмен: - Я тоже хочу позвонить, как там мой бизнес. Черт разрешил. Бизнесмен в 2 мин. уложился, спрашивает - Сколько? - Черт: 5000000$! Заплатил.
Владелец бульдогов: - Ну дай и я позвоню? Позвонил в питомник и .... 24 часа: про прививки, пометы, кесарево, аллергию, анализы, вет.диеты, состоние какашек, новый шампунь для шерсти, глистагонки, рентгены и т/д.. Закончил, спрашивает черта: Сколько? - Черт: Бесплатно.
Бизнесмен и президент - Почему?????!!!!!!
Из ада в ад внутри сети Бесплатно!

Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. Моя собака думает, что "б%%%ь" это команда — садится и виновато опускает голову.

Я знаю собаку, кот. воспринимает эту команду как остановочную

* * *

— Папа, я не могу выйти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада.

— Таки выходи смело, Сарочка: вы с мамой быстро докажете ему, шо он очень ошибался…

* * *

Когда Зина сильно обижалась на весь мир, она брала два пустых ведра и просто гуляла с ними по улице.

* * *

- У меня дочь родилась!

- Поздравляю, и как оно?

- Ну... раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две.

* * *

Надпись: "Не влезай, убьет!", понимаемая на всех языках мира буквально,

для русского человека означает: "Ты поосторожней там, когда влезешь!".

* * *

- Вы уволены. За систематические прогулы.

- Можно подумать, что если бы я прогуливал хаотично, вы бы меня оставили...

* * *

В лесу настощий праздник!...

Все его обитатели пьяные в хлам...

Песни орут... танцуют!...

Мимо ползет пьяный в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдает шепотом:

"НУ НАКОНЕЦ-ТО... СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ!! ..... Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА!

* * *

Вот смотришь на некоторых людей и думаешь: "Даааа, ронял вас аист по дороге!"

* * *

Дорогой!!!!

Я уехала пить с девчонками...

Буду звонить, трубку не бери... не нарывайся!!!

* * *

Из зоопарка сбежал сторож.... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают

* * *

Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор плохо...

* * *

Она бодро вышла из ресторана, звонко постукивая сережками об асфальт...

* * *

Встретились два молодых гусара:

— Поручик! Как ваши дела? Что новенького?

— Скоро, бл-я, на бал.

Вот так и родилась известная русская поговорка "С корабля на бал".

-Мыкола, а шо це "ассоциированное членство"?
-Ну,кум, Украина будет участвовать в ЕС..
-Значит, войдёт в ЕС ?
-Нет, не войдёт, но будет участвовать...
-Як так?..
-Ну,примерно, як яйца в половом акте:участвуют, но не входят. А так, тико у входа хлопают...

Английская пара захотела детей, позы меняют, мази, не помогает. Им подсказывают, что в России есть в тайге знахарь.... поехали они в Россию, в тайгу.... заходят в избушку рассказывают свою проблему..... знахарь смотрел на них, смотрел и говорит: "Вы чё мужики, охренели???!!!

о

-"Скажите,а где тут поезд на Одессу?"
-"Уже ушёл!"
-" Наше Вам здрасте! А куда?"