Форум "Русский Охотничий Спаниель"

Товарищ по секции сегодня историю рассказал: Моет Вайта(своего Спаниеля)яичным шампунем,тут заходит его дочь Маша,чувствует запах яиц и с нескрываемым восторгом спрашивает у отца,"-Папа,почему так пахнет яичками,ты Вайта яйца раздавил? Он что,теперь девочка??"

Вечер. Молодой человек садится в поезд. Заходит в купе, там сидит старый еврей. Получил постельное белье, время спать, парнишка спрашивает: - Скажите пожалуйста, сколько времени? Еврей молчит. Он снова: - Скажите пожалуйста, сколько времени? Еврей опять молчит. Парниша думает: - Да хрен на тебя. Лег спать. Уснул. Утро. Конечная станция, сдают белье, парень спрашивает еврея: - Скажите пожалуйста, почему вы мне вчера не сказали сколько времени, ведь я прекрасно видел, что у вас есть часы? Еврей ему отвечает: - Вы понимаете, если бы я сказал вам время, вы бы мне сказали спасибо, я бы вам сказал пожалуйста, у нас бы завязалась оживленная беседа до 2 часов ночи, я бы не спал - это не главное. Мы приезжаем в город, я вам как какой то знакомый, даю вам свой телефон, адрес, вы приезжаете в гостиницу - там мест нет, вы звоните мне, я конечно вас к себе приглашаю - это тоже не главное. Главное - у меня красивая дочка Циля. Вы ее соблазните, оттрахаете, она забеременеет, вы свалите, я вас должен искать по всему Союзу, я вас найду - это не главное. ГЛАВНОЕ - НА ХЕРА МНЕ ТАКОЙ ЗЯТЬ, У КОТОРОГО, ДАЖЕ, СУКА ЧАСОВ НЕТ!!!

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и десантник Валера. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
– Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 из 50 по-македонски и вернуться живым тем же путем:
Тут встает зеленый берет:
– Это все ерунда!Я могу проплыть 200 метров под водой, сразиться с ротой врага, отстрелять 100 из 100 по-македонски и вернуться живым тем же путем:
Ничего не ответил десантник Валера . Он просто встал и молча пошевелил хером угли.

Десантник Валера!

Владелец:
- Зарегистрируйте мою собаку на выставку.
- Это же козел!
- Какой козел?! Вот борода - это ризеншнауцер!
- А рога???
- А в личные проблемы моей собаки попрошу не вмешиваться!!!

Приходит муж домой и говорит , сегодня будем трахаться как пчелы !!! Она , это с мёдом и цветами ?????
НЕТ , отсосала и улетела

Приходит сын первоклассник 1 сентября из школы, весь не довольный.
Родители спрашивают: "что случилось?"
Сын отвечает: "Вы говорили первый класс. А стулья твердые, кормят один раз и без выбора. Из аниматоров - одна тетка, да и та какая то нервная."

Улыбнула статья, случайно на нее наткнулась

http://www.wday.ru/porody-sobak/russkiy ... da-za-ney/

ekaterina_dmitrieva писал(а): Улыбнула статья, случайно на нее наткнулась

Да уж.))) И фото статейке соответствует.)

Статья познавательная, да

А на фото спрингер, правильно я понимаю?

Скамейкин писал(а): Статья познавательная, да

А на фото спрингер, правильно я понимаю?

Да, на фото английский спрингер спаниель полевого разведения.

Отправлено спустя 16 минут 1 секунду:
— Это ваша собака?
— Нет, приёмная. К сожалению, врачи сказали, что мы не можем иметь собак.

— О, ты же кинолог! Посоветуй, какое хорошее кино посмотреть?
— «Отель для собак», «Возвращение Мухтара», «Комиссар Рекс», «Хатико»…

— Алло, это цирк?

— Да.

— Это вы размещали объявление, что вам требуется дрессировщик экстра-класса?

— Да, мы ищем дрессировщика экстра-класса и готовы предложить ему самую высокую в мире зарплату среди дрессировщиков. Но знайте, отбор будет очень суровым и если вы не являетесь действительно лучшим в мире дрессировщиком — даже не стоит тратить ни наше, ни ваше время…

— Ну что вы, у меня нет никаких талантов, я простая дворняга, но мой друг кот нашел ваше объявление в интернете и сказал, что эта работа идеально подходит для нашего хозяина, поэтому я и звоню узнать подробности.

Муж заподозрил что у жены появился любовник, видит смски и звонки от Виталика. Сказал что в командировку уезжает а сам хату снял в доме напротив и засел с биноклем. Видит подъехала тачка такая классная, вышел парень спортивный одет хорошо, с цветами, поднялся к жене. Муж наблюдает как они шампанское выпили и переместились в спальню, раздеваются, Виталик такой спортивный бицепсы, на животе кубики, попка орешком, жена разделась, сиськи висят, на животе складки, жопа в цилюлите! Муж отложил бинокль, закрыл лицо руками и говорит, господи как перед Виталиком то неудобно!

Работник ТВЦ Сидоров,запершись в операторской,четыре часа подряд транслировал в эфир запись балета "Лебединое Озеро".
Чем вызвал обвал на бирже и массовый вылет за рубеж депутатов и олигархов.

Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья
***
В 45 лет страшно уже не то, что на тебя не смотрят женщины на 15 лет тебя моложе, а то, что на тебя засматриваются женщины на 15 лет старше

***
— Изя, меня в сегодня на улице обозвали млядью!
— Сара, не ходи там, где тебя знают.
***
А знаете какое самое популярное имя в России? Зая…
***
— Нууууу, я была отличницей до девятого класса.
— А потом?
— А потом у меня выросли сиськи...
***

Быть пессимистом очень удобно. Либо вы всегда правы, либо с вами происходят приятные неожиданности.
***
Преподаватель на экзамене в школе полиции замечает у курсанта ""шпору"":
— Дайте сюда!
Курсанту делать нечего, от безвыходности начинает бубнить:
— Вы не имели права отбирать у меня мою собственность без соответствующих нормативно-правовых процедур!
Преподаватель, вздохнув:
— Ну что же мне вас, молодой человек, по почкам бить?
***
Суд изучил все вещественные доказательства и перешёл к изучению материальных предложений.
***
Муж вернулся из командировки и поволок жену в койку. Бурный половой акт...
Из- за стены крик соседа:
— Бл@дь, можно потише! Целую неделю уже такие концерты! Задолбали!!!
***
У каждой женщины в шкафу висит вещь на случай "вдруг я похудею".
***
— А когда мужики быстрее бегают, когда бегут за бутылкой, или когда бегут за бабой?
— Когда бегут с бутылкой от бабы!
***
Пока мужчина в любви не признался, действует презумпция невиновности.
***
— Я завтра женюсь!
— По любви?
— Ее папа сказал — по — любому!
***
Всё будет хорошо. Ты только не пытайся делать лучше.

Отправлено спустя 42 минуты 33 секунды:
Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети.
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит.
Подходит к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети.
Мойша, совсем расстроенный, подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- Стольник, дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь, как все русские дети.
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать.
Все едят курочку, перемигиваются между собой.
Мойша кушает картошку.
Тут мама спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Бл@дь, всего пару часов, как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!