Анекдот от...

[Алексей Русаков]

Блин , такое уже было . Пардоньте!!!!!

[таймыр]

очень нужная вещь очень

беспилотник.jpg (102.9 КБ) 5798 просмотров

помощь другу.jpg (243.28 КБ) 5798 просмотров

[/b]

[Скамейкин]

"Я не собак учу, я вас дураков учу, как с собакой обращаться. Она и без вас умеет сидеть, лежать и стоять"

[таймыр]

МУЖ СОБИРАЕТСЯ НА ОХОТУ И ЖЕНА СПРАШИВАЕТ:---НУ И С КЕМ ИЗ ДРУЗЕЙ НА ОХОТУ ПОЕДЕШЬ??????
--- ОДИН ПОЕДУ, ПООХОТИТЬСЯ ХОЧУ !!!!!

[ROS73]

Охотились ребята на Суре, дичи не нашли, поэтому с горя напились.
Сели в лодку и стали грести обратно. Вдруг рядом на воде замечают утку. Они
её хлоп веслом, она утонула, но снова всплыла, они снова веслом - она
опять всплывает.
И тут раздаётся голос из камышей:
- Бей, бей, не стесняйся - она резиновая.

[tvi55]

Печаль.jpg (71.12 КБ) 4984 просмотра

[Скамейкин]

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек
оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил?
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.

[Владимир РОС]

Але это - Техслужба!?
- "да говорите..."
- "Подскажите,как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору,чтобы фильмы посмотреть" ?
- "Какая марка телевизора"?
- "Рекорд-312"
- Скотчем....захерачьте, прямо по центру экрана.

[tvi55]

Русский кокер спаниель

koker rus.jpg (88.07 КБ) 4832 просмотра

Русский кокер спаниель, как можно догадаться по названию породы, был выведен в России с целью адаптации известного английского кокер спаниеля к условиям российской охоты.

Было бы смешно, если бы не было так грустно... http://otdyhvukraine.com.ua/ohota/koker%20rus.php

[Владимир РОС]

Было бы смешно, если бы не было так грустно...

...

[vovatankyst]

Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов". Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д). "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор. "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными".
(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
(С) - А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
(Д) - Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:" Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим". На что старушка еу отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом" и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
(Д) - Что это с ним?
(С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!

Весенняя акция для российских олигархов:
Каждому покупателю виллы в Великобритании - шарфик в подарок!

Набожный мусульманин садится в лондонское такси и просит, чтобы водитель выключил радио, потому что во времена Пророка не было никакой музыки, и поэтому он не может слушать музыку неверующих.
Таксист остановил машину и открыл дверь. Араб спрашивает:
- Что вы делаете?
Таксист отвечает:
- Во времена Пророка не было никаких такси, так что иди ты нахер и жди попутного верблюда!
Как вы понимаете, религия ту не при чем.


Русская народная игра "Городки" основной задачей полагает "битой выбить чурок из города"

На повестке дня стоит острый и актуальный вопрос: как научиться маскировать дачи чиновников при съемках с воздуха?
Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
- У тебя глаза красные. Пил, что ли?
- Нет, блин! По работе скучал, плакал!

[Скамейкин]

Весенняя акция для российских олигархов:Каждому покупателю виллы в Великобритании - шарфик в подарок!

Лет десять около м.Юго-Западная стоял огромный рекламный щит "каждому покупателю квартиры - бейсболка в подарок". Я сам его видел, когда проезжал там. Прикололись ребята

[Дима_Рыболов]

Власти Белоруссии потребовали от минского журналиста Василия Семашко объяснений в связи с тем, что его кошка ловила зайцев. Об этом пишет "Лента.ру" со ссылкой на "Русскую службу BBC".

Опубликованные хозяином питомца в соцсети снимки кошки с добычей вызвали возмущение сотрудника журнала "Охота и рыболовство", а затем активистов общественной организации "Охрана птиц Отечества". После этого Семашко вызвали в инспекцию охраны животного и растительного мира.

Там у него взяли объяснение ситуации. У мужчины спросили, не учил ли он специально кошку охотиться на зайцев. Также у него уточнили, что он делал с заячьим мясом и куда девал добычу. Также инспекторы, согласно закону, посетили дачу журналиста и проверили, нет ли у него запасов зайчатины или сушеных заячьих шкур.

После обыска инспекторы объяснили Семашко, что он не имеет право отнимать у кошки добычу. В ином случае ему нужно будет сразу же сообщить об этом инспекции по охране животного и растительного мира. После этого белорус должен будет передать добычу, а по факту произошедшего составят протокол.

Издание подчеркивает, что за незаконную добычу дикого зверя в республике предусмотрены большие штраф и уголовная ответственность.

http://www.amic.ru/news/391493/

[Варелыч]

Ага,изымут зайца в пользу Батькиных усов.
Вот не знаю я,над кривыми да убогими,вроде грех смеяться?!

[ROS73]

Бывает и такое....

[l1game1xp1]

Еду как то по Рязани, останавливаюсь на светофоре, смотрю рядом у мужика точно такая же магнитола как у меня. Я беру пульт и прибавляю ему громкость, он убавляет...я опять прибавляю, он убавляет! Я прибавляю, он выключает магнитолу, я включаю!
Мужик перекрестился, вытащил панель магнитолы и сунул ее в бардачок!!!

Со слов друга. Любимая теща решила навестить внука на Рождество - из Питера прямиком во франкоговорящую Женеву. Летела каким-то утренним рейсом Swissair. Уснула, завтрак проспала. Подзывает стюардессу и, так как в иностранных не сильна, пытается жестами попросить принести завтрак. Никак. И тут мозг, проведя одну известную ему аналогию, выдает набор знакомых и вроде как уместных в ситуации, но абсолютно непонятных ему звуков:
- Месье, же не манж па сис жур (Monsieur, je ne mange pas six jours*)

К удивлению, сработало! Моментально целых ДВЕ порции завтрака! Правда, пришлось съесть все под присмотром заботливой стюардессы и офигевших от того, что происходит в кризис в России соседей-франков...

*Месье, я не ем шесть дней - Киса Воробьянинов из "12 стульев"

Рассерженный муж отправляет тёще СМС: "Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!" Тёща отвечает: "Выбор совершён вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт! PS: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами - наймите мастера!"

Ребенку вылечили зуб.
Мама,уводя его из стоматологического кабинета,говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!!!


Приходит домой муж в дровину пьяный:
- Жена, бегом тазик мне! Ща блевать буду!!!
Жена принесла таз, он стоит над ним, покачивается и не блюет...
Жена:
- Ну?!?!
Муж:
- Концепция изменилась... Я обосрался...

Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
- Самогон гоним. Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть.
Написал. Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят".

[Юрий К]

Папа проходит мимо комнаты своего ребенка и замечает, что всё дочиста убрано, постель застелена. Похоже на то, как если бы сын собрал свои вещи и уехал. Подозрения отца усиливаются, когда он замечает письмо на пустом столе, на котором было написано «Папе». Дрожащими руками мужчина открывает конверт и вынимает оттуда записку следующего содержания: Дорогой папа, Пишу тебе с большим сожалением и печалью. Мне пришлось сбежать вместе с моей новой девушкой, так как я знал, что вы с мамой устроите мне скандал. Айгерим - моя самая большая страсть, она очень мила. Но я знал, что вы не одобрите наши отношения из-за ее пирсинга, татуировок, байкерской одежды и того, что она намного старше меня. Но дело не только в страсти. Папа, она беременна. Айгерим считает, что мы будем счастливы вместе. У нее есть дача в лесу и охапка дров, которой хватит на всю зиму. Мы оба мечтаем завести много детей. Она открыла мне глаза на тот факт, что марихуана на самом деле не такая уж и вредная. Мы планируем выращивать ее для себя и продавать другим членам коммуны, чтобы у нас были деньги на кокаин и экстази. А тем временем мы будем молиться о том, чтобы было найдено лекарство от СПИДа, потому что надо вылечить Айгерим. Ведь она этого заслуживает! Не волнуйся, пап, мне уже 15, я сумею о себе позаботиться. Однажды мы придем в гости, чтобы познакомить вас с многочисленными внуками. С любовью, Твой сын, Иван. Пап, я все это выдумал. Я дома у Стёпы. Просто хотел напомнить тебе, что есть вещи и похуже, чем плохие оценки в школьном дневнике (он на кухонном столе). Позвони, когда мне можно будет вернуться!

[Скамейкин]

Диагноз: "Потратил лучшие годы жизни, пытаясь завоевать уважение своей собаки"

Ну точно про меня, блин...

[Old Boy]

В США 700 000 практикующих врачей. В год от их ошибок погибает около 120 000 пациентов. На каждого врача приходится по 0, 171 смерти.
Данные ФБР:
В США 80 млн. владельцев огнестрельного оружия. В год от случайных выстрелов погибает 1500 человек. На каждого владельца оружия приходится по 0, 000188 смерти.
Врачи в 900 раз опаснее владельцев оружия!

Отправлено спустя 6 минут 4 секунды:
.

[Old Boy]

Понравился свежак:
Повыходят замуж за старых режиссеров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви... Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей.