Анекдот от...

[Максим Ремезов]

В продолжение темы ...

Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
- Самогон гоним. Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть.
Написал. Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят".

[ROS73]

Анекдот про нас.

[Victor T]

Про собак:
Сидит домa композитор. Рaботы нет. Денег нет. Кризис...
И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушaй, мне тут к фильму темкa нужнa нa финaльные титры. Сбaцaешь что-нибудь простенькое? Премьерa через 2 недели уже, погибaю, спaсaй!!!
— Дaнивaпрос! Рaсскaжи только о чём фильм, чтобы я с музыкaльной темой не промaхнулся?
— Дa в нем вообще музыки нет! Темa только для титров нужнa. Ну предстaвь себе: с сухого деревa лист медленно зигзaгом пaдaет нa мокрый aсфaльт, и кaк только долетaет до земли — нaчинaется твоя темa и титры.
— Ок. Через неделю сделaю! И композитор с "голодухи" скреaтивил неимоверно крaсивую, дивную музыку — хоть сейчaс нa "Оскaрa". Ну и отпрaвил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и приглaсил нa премьеру...
Приходит композитор — зaл пустой. Только нa гaлёрке пaрочкa пожилaя сидит - обоим дaлеко зa 80. Ну, думaет композитор, ясное дело — дрaмa нынче не в цене, никого кроме стaричков не интересуют. Сел он, свет погaс и нaчaлось...
Нa фоне природы мужик сaмозaбвенно трaхaет тёлку с огромными, кaк бaскетбольные шaры, сиськaми. Дaльше — больше, еще пaрочкa подошлa, поменялись... Потом ещё негры, кaлеки, кaрлики - уже вся этa кодлa в экрaн не помещaется! Потом вообще собaкa прибежaлa!!! Снaчaлa собaкa всех отодрaлa, потом все собaку трaхнули... И тут кaмерa берёт крупный плaн, нaезжaет нa сухое дерево, нa лист, лист срывaется и медленно пaдaет зигзaгом нa землю, звучит неземнaя, дивнaя темa и идут титры.
Зaжигaется свет... Композитор сидит в шоке, крaсный кaк помидор от стыдa. Думaет "Ну, сукa, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумaют! " Встaет со своего местa, с этими мыслями идет к выходу и тут зaмечaет, что пожилaя пaрочкa, в предынфaрктном состоянии сидит и нa него смотрит... И он ничего лучшего не нaходит кaк скaзaть: "Музыкa моя! "...
А они, продолжaя смотреть стеклянными глaзaми нa пустой экрaн, отвечaют: "... А собaчкa нaшa... "

[ROS73]

Женщина собирает мужа на рыбалку:
- Так Коля, главное в рыбалке что? Правильно - главное, не перепутать наживку с закуской, только попробуй дать телефон хоть одной щуке, меня не вздумай хвалить, шашлык не пережарь, в бане...."за буйки" не заплывай!! И самое главное, Коля, не звони мне! Я с подругами на охоту!))

[Айтос]

Юмор у братьев-славян
Анекдот из болгарского журнала "Лов(охота) и риболов(рыбалка)"
Сидит мужик, ловит рыбу. На голове кирпич. Идёт мимо дама. Увидела мужика, удивилась и спрашивает: " А зачем у тебя кирпич на голове?" Тот в ответ: "Дашь - скажу." Дама возмутилась и пошла дальше. Однако женское любопытство - страшная сила. Она вернулась и вновь пристаёт со своим вопросом:" Ну, скажи, зачем у тебя кирпич на голове?" - "Дашь - скажу". Известное дело: чтобы избавиться от искушения - надо ему уступить. Дама уступила. Вышли они из кустиков, мужик сел, снова положил кирпич на голову, взял в руки удочку. Дама опять со своим вопросом: "Ну, зачем у тебя кирпич на голове?" - Мужик отвечает: "Ну, понимаешь. С утра сижу, ловлю на червя рыбу и ничего не клюёт. А на кирпич ты третья."

[Александр Смирнов]

Cын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении:
— Ну куда ты, батя, без ног—то пойдёшь?
— Ты меня в рюкзак посадишь — а я, если чего — то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет — так ты меня развернешь, я тогда шмальну.
— Ну, бог с тобой. А вдруг и вправду поможешь в нужный момент
И взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили — оттуда как выскочит медведь огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается — батя с ходу два выстрела дуплетом — мимо!
Бегут, бегут — а медведь уже на пятки давит. Сын думает:
"А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю — но бросать придётся, чего двоим—то погибать". Бросил рюкзак — да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
— Всё, мать — нет у нас больше отца!
— Вас, охотников, хер поймёшь — пять минут назад отец приполз — "Нет у нас больше сына" говорит!

[Максим Ремезов]

r8eI3f7Y2Rw.jpg (21.91 КБ) 6054 просмотра

[Владимир РОС]

Возвращается младший сын из штаба космодрома Восточный. Отец со старшим братом спрашивают: - Ну, расскажи, как там в штабе? А то мы никогда в спецстрое не работали. Сын отвечает: - Да полнейший идиотизм. Рассказывать нечего. - Ну расскажи. - Да что рассказывать, хотите, я вам лучше покажу. Вечером собираемся за столом, будем проводить совещание, распорядок дня на завтра. Собираются вечером за столом. Сын: - Так, значит завтра: в 6 утра подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами. Отец назначается ответственным за транспорт - запряжешь лошадь, а старший брат назначается ответственным за инвентарь - 3 топора, 3 пилы, 3 веревки. Отец со старшим братом возмущаются: - На хрена вставать так рано? Давай в 9 встанем, в 9:30 позавтракаем, в 10 выедем. Сын: Не колебет, в 6 подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами. Ну, встали в 6, за 5 минут запрягли лошадь, собрали инвентарь, до 8-ми из угла в угол походили, позавтракали, до 10-ти ходили из угла в угол, наконец 10 часов. Смотр инвентаря. - 3 топора, 3 пилы, все на месте. Грузим инвентарь, выезжаем. Сели, поехали. Проезжают 100 метров, сын: - Стой! Проверка инвентаря. Отец с братом: - Какая проверка? Только проверяли. Сын: - Не колебет. При последней проверке могли что-нибудь просрать. Остановились. Выложили 3 топора, 3 пилы, все на месте. Грузим инвентарь, едем дальше. И так через каждые 100 метров. Подъезжают к реке. Сын: - Так, здесь мы махнем вброд. Отец: - Зачем? 300 метров в стороне мост, поехали через мост. Сын: - Не колебет! Итак с вами много времени потеряли. Я сказал вброд, значит вброд. Махнули вброд. Утопили телегу. Еле вытащили. Ближе к вечеру добрались до леса. Нарубили, напилили. Сын: - Грузим инвентарь, грузим дрова. Загрузили, поехали. Через 100 метров: - Стой! Проверка инвентаря. Отец с братом: - На хрена, он же под дровами. Сын: - Не колебет, разгружаем. Разгрузили, проверили: 3 топора, 3 пилы, все на месте. Грузим инвентарь, грузим дрова. И так через каждые 100 метров. Подъезжают к реке. Сын: - Так, здесь мы махнем вброд. Отец с братом: - На хрена? Поехали через мост. Сын: - Не колебет! Вброд. Ну, махнули. Телегу утопили, еле вытащили. Дрова по течению ушли. Кое-как добрались домой. Сын: - Так, никому не расходиться, через час совещание: подведение итогов за сегодня и уточнение задач на завтра. Собрались. Сын: - Итак, что мы сегодня за день сделали и какой результат? Отец: - Целый день промотались, результата никакого. Сын: - Правильно! Значит завтра: в 6 подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами.

ПыСы: оригинальный текст отредактирован согласно правилам;)

[Илья]

Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт: на что жалуетесь?
Ветеринар : так каждый может.

[ROS73]

Новые породы собак:

Русская самогончая (русский борзой бухаунд). Порода выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься.
Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрется, там и спит.

Секонд-хаунд. Практичная и недорогая порода собак на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.

Почеширский терьер. Этих собак используют, в основном, для разведения насекомых (блох, гнид, клещей) в домашних условиях.

Эстоонская гоончая. Порода выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития.

Массадав. Порода была выведена по ошибке, как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен отечности, пролежням. Очень непохотлив. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.

Русская черная кирзая. Как правило, очень привязана к хозяину толстым кожаным поводком. Прекрасно выполняет команды "Лежать!" и "Лежать! Я кому сказал!".

Немецкий доннерветтер. Кароший немецкий собак. Имеет приносить немецкий хозяин яйки, курки. Выполняет любой командований.

Индийская слоновя борзая. Выведена посредством вязки слона и собаки (продавались билеты). Может целый день таскать палки колбасы весом по 200 кг и не уставать.

Карликовый кобели но (неаполитайка). Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не разберешь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке.

Лузер-спаниэль. Неудачная порода, результат пьяной вязки русского бухаунда с кошкой. Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5-7 см, некупированный хвост - прямой как палка, купированный - загибается коротким крючком, как свиной хвостик. Надбровные дуги - где-то на затылке… Список дефектов и недоделок можно продолжать бесконечно

.Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение.

Вальс-терьер. Выведен собаководом И. Штраусом в Австрии. Робок, несмел.

Американский хот-дог. Очень красивая порода собак - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах. Имеет дурную привычку - класть лапы на стол. Щенков этой породы можно недорого приобрести буквально на каждом углу, в чистых красивых киосках.

Каккер-спаниель . Комнатная порода собак. На ушах каккер-спаниэля имеется перфорация, которая делит уши на удобные отрезки. При обнаружении незагаженного участка пола или земли делает "сидку".

Соккер -спаниель. Выведена английскими футбольными селекционерами. Особенность экстерьера - на лапах имеются "гетры", кончики лап похожи на бутсы (когти напоминают шипы). На голове - мозоль, по форме и окрасу напоминающая футбольный мяч. Кроме того, весь корпус собаки покрыт черными и белыми пятнами. Атакует постороннего сзади, бьет по ногам или хватает зубами за трусы, майку.

Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).

Среднеазиатская гюрзая. Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит детей.

Барсеттер (прибамбассет, новая русская нормальная (трехпалая) овчарка). Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.

Толстая борзая. Очень быстро ходит (до 5 км/ч) на короткие расстояния. Обладает хорошо развитой одышкой. Прекрасно потеет. Иногда носит в зубах кредитные карточки хозяина.

Ирландский цептер. Вывезенная из России магнитогорская металлолайка. Собаки этой породы охотно приносят хозяину дорогие сковородки и кастрюли. Окрас напоминает старую ржавчину.

Стаффордширский стаффордшир Порода выведена в ХХ в. в России известным заводчиком и обманщиком И. Блохастых. Благодаря звучному названию порода распространилась по всей России, и далее - везде.

Сибирская кусайка. У собак этой породы хорошо развиты зубы. Все остальное маленькое, неразвитое. Кусает беззлобно, но больно. Может нанести жертве сорок укусов в живот.

Маркбернес (одесский водолаз). Очень популярная порода. Используется для охоты на рыб, хорошо натаскана на кефаль. Обладает слабым голосом, но прекрасным слухом и чутьем. Отличается жизнелюбием, что само по себе и не ново…

Цербернар. Очень добрая (в душе) собака, предназначенная для воспитания детей. При этом свои щенки растут разгильдяями и маменькиными щенками.

Московская ележивая. Недавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей и некоторых президентов.

Чихуа-чинехуа (украинская хуа). Отличается характерным лаем ("гау"), любовью к салу и ненавистью к московской ележивой.

Пудельман. Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.

Терьям-терьер. Камерная порода, обладает звонким красивым голосом. Используется для охраны концертных залов, филармоний и консерваторий. Недостаток - меняет хозяев, как перчатки.

Брандспойтер (московская пожарная). Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа.

Хаудуюдог. Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить боссу, то есть хозяину, так как боится потерять место.

[ТерИг]

Пудельман понравился.

[Скамейкин]

haha.png (329.43 КБ) 5418 просмотров

[Asya]

Вот это, к сожалению, больше не юмор, а горькая правда жизни....
Сколько добрых тетенек с детьми ....
Иду по тротуару мимо детской площадки, собакам дана команда "рядом" где они собственно и плетутся уныло... прохожу площадку, на которой в 9 утра 1 единственная тетка с детём и слышу себе в спину: "Вот! Выгуливают тут собак своих на детской площадке!.... "

И таких всяких "превратностей материнского долга" тьма тьмущая в разных вариациях.
Особенно люблю вопрос: "А собака меня не съест?"
Стала в последнее время отвечать с сарказмом: "Конечно съест!"

[Владимир РОС]

Это ты еще ласково , я крайний раз сказал - им свинину нельзя , но по ходу тетки не поняли

[Максим Ремезов]

я крайний раз сказал - им свинину нельзя

Возьму на вооружение

[Asya]

я крайний раз сказал - им свинину нельзя

Возьму на вооружение

+1000

[69 регион]

Идёт кинолог мимо детской площадки. Смотрит, пацан в песочнице один играет и грустный такой. Ты почему такой грустный? Где твой папа, спрашивает кинолог? Нет у меня папы. Внеплановая вязка, подумал кинолог.

[таймыр]

— Ух, мне тут такую нагадали: ----красивую, умную, добрую, верную... Наверное, собаку себе заведу.

[таймыр]

Автор мне не известен.

1. Возьмите с собой ружье.
2. Возьмите патроны - ружье без них стреляет только на сцене.
3. Возьмите бронежилет - помните, что Вы охотитесь не один.
4. Возьмите аптечку - иногда и бронежилет не помогает.
5. Застрахуйтесь - это поможет Вашей семье пережить горе, если и аптечка Вас не спасет.
6. Возьмите на всякий случай удочку - может, с ней Вам повезет больше.
7. Возьмите также вязание - оно успокаивает и помогает коротать время.
8. Возьмите книгу - она Вам может пригодиться в растопку.
9. Возьмите карту. Посмотрите соответствует ли она местности. Если не соответствует - смените местность.
10. Если у Вас есть лишь общая карта мира - возьмите с собой микроскоп.
11. Возьмите с собой что - ни будь чужое, если заблудитесь Вас непременно отыщут. Либо хозяин, либо милиция.
12. Вы собрались и вышли на охоту. Hе забудте запастись справочниками и фотографиями - иначе как же Вы узнаете, что за животное Вы застрелили?
. Hа всякий случай запомните:
. Если животное летает, это, скорее всего, птица, а если только бегает, то это, скорее всего зверь.
. Если животное не летает и не бегает. А привязано за веревку - это, скорее всего, домашнее животное. Охота на них не запрещена, но чревата многими неприятностями.
. Если животное бегает, и при этом имеет крылья - посмотрите, нет ли поблизости жилья, тогда это курица.
. Если животных много и все они мычат - не торопитесь стрелять, Вы можете попасть в пастуха
. Если из кустов раздается протяженное "бе - е - е :", то в кустах может быть коза, а может и вышедший на ее поиски хозяин. Теперь прислушайтесь. Звуки после выстрела бывают опасные и не опасные.
. С неопасными Вы разберетесь сами, а опасные могут быть следующими:
- Крики громкие, перемешивающиеся с ругательствами, если Вы попали в егеря, грибника или другого охотника,
- Крики громкие, радостные, если Вы попали в жену егеря, грибника или другого охотника,
- Крики низкие, хриплые, если Вы отшибли рога у лося.
СЧАСТЛИВОЙ ВСЕМ ОХОТЫ!

[ROS73]

Пособие для собак

Итак, вы решили завести себе ХОЗЯИНА.

При первом знакомстве постарайтесь его заинтересовать. А именно:
1. Укусите его. Тогда он захочет проявить силу своего характера , занимаясь вашим перевоспитанием.
2. Порвите ему одежду , он подумает , что это замечательный повод поменять прикид.

3. Ни за что не берите еду у него из рук. Он решит , что вы молодец, что попало не едите. Это уже потом можете смело проверять все окрестные помойки.
4. Не обращайте на него никакого внимания. Пусть он захочет его добиться нечеловеческими усилиями.

Если ваша цель достигнута и вы уже в новом доме. Запомните крепко-накрепко: необходимо вести себя так, чтобы Хозяин ДУМАЛ О ВАС ВСЕГДА.
Для этого рекомендуется:
1. Утащить в какой-нибудь укромный уголок нужную хозяйскую вещь , например ключи, Телефон, тапки, носки, кошелек. Запомните , чем нужнее вещь, тем быстрее хозяин вас с ней найдет. И увидит , что ВЫ-МОЛОДЕЦ , нашли потерю вперед него. Учтите , что не все вещи можно грызть. Грызите только мягкие , они почему-то представляют для хозяина меньшую ценность.

2. Всегда выбирайте место своей дислокации на пути передвижения Хозяина. Желательно даже , чтобы он запинался о вас. Это, конечно, чревато мелкими неприятностями в виде отдавленных конечностей. Зато с лихвой будет компенсировано разными вкусняшками и хозяйскими оправданиями , типа : - Какой же я неловкий!.

3. Совершенно необходимо начать совместную жизнь с орошения полов продуктами своей жизнедеятельности . Это, чтоб хозяин не болтался после работы, где попало, а летел домой, зная , что количество сделанных вами луж и куч , пропорционально времени, проведенному в разлуке с ним.

4. Если вы хотите жить с хозяином долго и счастливо , возьмите себе за правило как можно дольше выгуливать его. Свежий воздух и длительные активные (обязательно активные!) прогулки в любую погоду укрепят его нервную систему и иммунитет. Не забывайте убегать от него подальше, пусть и он побегает за вами. Используйте все естественные укрытия для игры в прятки. Сидите там тихохонько , пусть он вас сам найдет. Вот радости-то будет! А еще полезно запутать хозяина поводком, а потом резко рвануть с места, чтобы проверить его на устойчивость. Если вам повезет, и он свалится , помогите ему поваляться подольше, пусть оценит всю прелесть массажа спинки на кочках. Желательно иногда после прогулки орошать полы вышеупомянутыми продуктами своей жизнедеятельности, это если вам покажется , что хозяин не очень выгулялся. Через пару месяцев хозяин забудет , где в доме находится телевизор , зато никогда не потеряет кроссовки . Потому что кроссовки вы всегда будете ставить на самое видное место в доме , лучше всего у дивана.

5. Будет неплохо, если вы организуете драку с кем-нибудь на улице. Тогда у хозяина будет повод жалеть вас и гордиться вами (своим защитником!). То есть баловать. Ну а обработку ран можно пережить , тем более, что у вас все будут основания чувствовать себя героем. Не торопитесь выздоравливать , даже если хорошо себя чувствуете. Чем несчастнее вы выглядите , тем больше внимания и благ получаете. Но особо не увлекайтесь , излишнее общение с ветеринарами рискованно для вашего здоровья.

6. На прогулке всем окружающим надо непременно сигнализировать ( очень громко и убедительно!) , что это ВАШ И ТОЛЬКО ВАШ хозяин. И отгонять от него всех потенциальных завоевателей. Еще бы : ведь вы уже столько сил положили на его воспитание. При этом не забывайте учить его находить всякие полезные в хозяйстве вещи: бутылки , пакеты, тряпки, газеты и пр. Сам-то он ведь ни за что не выроет все это из кучи мусора. Если он пренебрежительно начнет выкидывать ваши находки , вы снова и снова убеждайте его в полезности найденных вами сокровищ. Если очень постараться, может даже удастся притащить что-нибудь домой. Дома ему легче будет найти эту ароматную вещичку.

7. Никогда не кидайтесь к миске с едой , поломайтесь немного. Пусть Хозяин поразмыслит , не мало ли мяса он положил в мисочку, не заболели ли вы. Не советую увлекаться ломаниями , могут возникнуть проблемы с ветеринарами и лекарствами. Всегда сначала съедайте мясо , остальное может и подождать. Авось хозяин забудет, что он уже давал мясо и даст снова. Никогда не ешьте над миской. Постарайтесь распределить еду на большой территории, потом можно будет ее долго облизывать с пола. А еще очень весело всех грозным рыком отгонять от своей еды. При поглощении пищи не забывайте смотреть по сторонам. И если вдруг у ваших собратьев миски не совсем чистые, быстренько все отмойте , оставив свою на потом.

8. Запомните, что хозяина тоже иногда надо поощрять чем-нибудь вкусным. Можно, например, принести ему ну очень обглоданную косточку, или недоеденную рыбную голову (лучше от копченой рыбы). Если вдруг хозяина нет дома , он по возвращении придет в восторг , обнаружив ваши подарки на своей подушке.

9. Научитесь смотреть в душу хозяину. Признаком того, что вы научились этому нехитрому делу , является тот факт, что на каждый ваш взгляд хозяин поторопится сделать вам приятное. Если взгляды не очень действенны, попробуйте коротко взлаивать , сопровождая лай интенсивным движением хвоста, или положите голову ему на колени. При этом садитесь как можно ближе к хозяину. Если он вдруг перестал вас гладить, подденьте его руку своим носом, пусть не отвлекается от важного занятия.

10. Место для ночного сна выбирайте поближе к хозяину. Лучше у него под боком. Или на худой конец у кровати. Никогда не двигайтесь с места, если увидите, что хозяин встает среди ночи. Пусть он лучше наступит на вас и потом вознаградит за это. А еще не забывайте громко лаять на всякие посторонние звуки. Если этих звуков нет , все равно лайте. У хозяина ведь не такой слух, как у вас. Он все равно услышит только вас. И опять же отблагодарит за бдительность.

11. Утренняя прогулка не менее важна, чем вечерняя. И пусть он не отговаривается , что ему некогда. Будите его пораньше. Облизывайте, стягивайте одеяло , разгрызайте пластиковую бутылку , гоняйте кошку, принесите ему на кровать свою пустую миску. В конце концов прыгните на него . Запомните, чем раньше вы его разбудите , тем дольше продлится прогулка.

12. В процессе прогулки постарайтесь найти что-нибудь вкусное . И пусть хозяин возмущенно говорит -Фу. Сам-то он пьет и ест не только полезное (вспомним, например пиво. Фу, какая дрянь!). Будет замечательно, если вы вымажетесь в какой-нибудь ароматной гадости (это по его мнению). Тогда душ вам обеспечен. А иначе ведь не дождешься. Кстати , не забудьте после душа хорошенько вытрясти шубку обязательно возле хозяина, пусть и он тоже примет душ.

13. Не забывайте о гостях хозяина. Вы непременно должны сделать все , чтобы они приходили как можно реже. Зачем они нужны, если есть вы?. Приветствуются любые способы борьбы с гостями . Кусайте их, портите им одежду , с ужасом на морде , жалобно скуля, бегите от них. Главное , чтобы хозяин вас пожалел. Ну ,наконец, изобразите страдание , это же так просто. После ухода гостей не торопитесь выходить к хозяину. Одинокая и несчастная ждите , пока он сам подойдет. И непременно с компенсацией за испытанный вами стресс.

14. Если вы не единственное любимое домашнее существо для своего хозяина , постарайтесь все-таки доказать ему, что вы самая умная, заботливая, сообразительная, энергичная. Для чего всегда первой успевайте к раздаче кормов, к утренней побудке, к вечерней прогулке. Опять же сопровождайте хозяина везде , отталкивая всех остальных. Не забывайте быстренько подставить ему свою шубку для глаженья, если вдруг у него нечаянно освободились руки. Первой бегите к дверям с воплями: Чужой!, Чужой!. Не страшно , если вы разорвете хозяйский носок, вырывая его из чужих зубов. Зато хозяин увидит, что вы сильнее.

15. И , наконец, самый сложный вопрос: как относиться к членам семьи хозяина. Запомните , этот вопрос надо решать , как и все остальные, исключительно, с точки зрения полезности этих людей вам. Пусть они борются за право гулять с вами и кормить вас с рук. Вы же смотрите на них взором, полным благородного негодования: - Ты что, думаешь , что я ЭТО буду есть?. Или :- Да, кто ты такой, чтоб я к тебе подошла?. Пусть проявляют чудеса сообразительности в завоевании вашего доверия. Со временем разберетесь: от кого больше пользы, тому и позволяйте себя холить и нежить. Но только в отсутствие хозяина.

Думаю , что вам уже понятно, что процесс воспитания НАСТОЯЩЕГО ХОЗЯИНА - это ежедневный тяжелый труд , требующий огромного терпения и изобретательности. И если в течение 2-3 месяцев вы не расстались с хозяином, можете радоваться : он хорошо поддается дрессировке. И недалек тот день , когда вы начнете гордиться им перед своими собратьями.
Выполнение этих нехитрых правил поведения поможет вам в короткие сроки приручить ЧЕЛОВЕКА.
Автор: Пес Барбос