Анекдот от...
Модераторы: Александр Смирнов, Максим Ремезов, Владимир РОС
-
- Участник форума
- Сообщения: 187
- Зарегистрирован: 09 мар 2016, 16:10
- Репутация: 141
- Имя: Алексей
- Откуда: Воскресенск
- Секция/Клуб: Без доков
- Ваш РОС: Хантер, Максимус.
Анекдот от...
Блин , такое уже было . Пардоньте!!!!!
-
- Завсегдатай форума
- Сообщения: 543
- Зарегистрирован: 05 авг 2015, 09:31
- Репутация: 504
- Имя: юрий
- Откуда: краснознаменск
- Секция/Клуб: мооир
- Ваш РОС: таймыр
Анекдот от...
[/b]
-
- Ветеран форума
- Сообщения: 2450
- Зарегистрирован: 11 сен 2015, 14:38
- Репутация: 1253
- Имя: Сергей
- Откуда: Москва
- Секция/Клуб: Щелковские РОСы
- Ваш РОС: Арика 6180/18
Анекдот от...
"Я не собак учу, я вас дураков учу, как с собакой обращаться. Она и без вас умеет сидеть, лежать и стоять"
-
- Завсегдатай форума
- Сообщения: 543
- Зарегистрирован: 05 авг 2015, 09:31
- Репутация: 504
- Имя: юрий
- Откуда: краснознаменск
- Секция/Клуб: мооир
- Ваш РОС: таймыр
Анекдот от...
МУЖ СОБИРАЕТСЯ НА ОХОТУ И ЖЕНА СПРАШИВАЕТ:---НУ И С КЕМ ИЗ ДРУЗЕЙ НА ОХОТУ ПОЕДЕШЬ??????
--- ОДИН ПОЕДУ, ПООХОТИТЬСЯ ХОЧУ !!!!!
--- ОДИН ПОЕДУ, ПООХОТИТЬСЯ ХОЧУ !!!!!
-
- Модератор
- Сообщения: 1295
- Зарегистрирован: 05 авг 2015, 09:21
- Репутация: 957
- Имя: Лариса
- Откуда: Ульяновск
- Секция/Клуб: УООООиР
- Ваш РОС: Барон
Анекдот от...
Охотились ребята на Суре, дичи не нашли, поэтому с горя напились.
Сели в лодку и стали грести обратно. Вдруг рядом на воде замечают утку. Они
её хлоп веслом, она утонула, но снова всплыла, они снова веслом - она
опять всплывает.
И тут раздаётся голос из камышей:
- Бей, бей, не стесняйся - она резиновая.
Сели в лодку и стали грести обратно. Вдруг рядом на воде замечают утку. Они
её хлоп веслом, она утонула, но снова всплыла, они снова веслом - она
опять всплывает.
И тут раздаётся голос из камышей:
- Бей, бей, не стесняйся - она резиновая.
- Вложения
-
- прикол 31.jpg (47.01 КБ) 5070 просмотров
Пессимист жалуется на ветер. Оптимист надеется на перемену погоды. Реалист ставит паруса.
-
- Участник форума
- Сообщения: 180
- Зарегистрирован: 11 фев 2016, 14:25
- Репутация: 427
- Имя: Владимир
- Откуда: Санкт-Петербург
- Секция/Клуб: Секция Английских охотничьих спаниелей ЛООиР
- Ваш РОС: Фиджи
-
- Ветеран форума
- Сообщения: 2450
- Зарегистрирован: 11 сен 2015, 14:38
- Репутация: 1253
- Имя: Сергей
- Откуда: Москва
- Секция/Клуб: Щелковские РОСы
- Ваш РОС: Арика 6180/18
Анекдот от...
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек
оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил?
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.
оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил?
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.
-
- Модератор
- Сообщения: 3237
- Зарегистрирован: 25 авг 2015, 10:28
- Репутация: 2265
- Имя: Владимир
- Откуда: Москва
- Секция/Клуб: Подольск-Серпухов
- Ваш РОС: пчРФ Артемида, пчРФ Ар-Дива
Анекдот от...
Але это - Техслужба!?
- "да говорите..."
- "Подскажите,как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору,чтобы фильмы посмотреть" ?
- "Какая марка телевизора"?
- "Рекорд-312"
- Скотчем....захерачьте, прямо по центру экрана.
- "да говорите..."
- "Подскажите,как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору,чтобы фильмы посмотреть" ?
- "Какая марка телевизора"?
- "Рекорд-312"
- Скотчем....захерачьте, прямо по центру экрана.
Боишься - не делай, делаешь - не бойся, а сделал - не сожалей. Чингисхан
-
- Участник форума
- Сообщения: 180
- Зарегистрирован: 11 фев 2016, 14:25
- Репутация: 427
- Имя: Владимир
- Откуда: Санкт-Петербург
- Секция/Клуб: Секция Английских охотничьих спаниелей ЛООиР
- Ваш РОС: Фиджи
Анекдот от...
Русский кокер спаниель
Было бы смешно, если бы не было так грустно... http://otdyhvukraine.com.ua/ohota/koker%20rus.php
Русский кокер спаниель, как можно догадаться по названию породы, был выведен в России с целью адаптации известного английского кокер спаниеля к условиям российской охоты.Было бы смешно, если бы не было так грустно... http://otdyhvukraine.com.ua/ohota/koker%20rus.php
-
- Модератор
- Сообщения: 3237
- Зарегистрирован: 25 авг 2015, 10:28
- Репутация: 2265
- Имя: Владимир
- Откуда: Москва
- Секция/Клуб: Подольск-Серпухов
- Ваш РОС: пчРФ Артемида, пчРФ Ар-Дива
Анекдот от...
...tvi55 писал(а): Было бы смешно, если бы не было так грустно...
Боишься - не делай, делаешь - не бойся, а сделал - не сожалей. Чингисхан
-
- Сообщения: 1
- Зарегистрирован: 10 июн 2017, 12:52
- Репутация: 0
- Имя: vovatankyst
- Откуда: москва
- Секция/Клуб: AUTO
- Ваш РОС: REKS
Анекдот от...
Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов". Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д). "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор. "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными".
(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
(С) - А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
(Д) - Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:" Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим". На что старушка еу отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом" и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
(Д) - Что это с ним?
(С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!
Весенняя акция для российских олигархов:
Каждому покупателю виллы в Великобритании - шарфик в подарок!
Набожный мусульманин садится в лондонское такси и просит, чтобы водитель выключил радио, потому что во времена Пророка не было никакой музыки, и поэтому он не может слушать музыку неверующих.
Таксист остановил машину и открыл дверь. Араб спрашивает:
- Что вы делаете?
Таксист отвечает:
- Во времена Пророка не было никаких такси, так что иди ты нахер и жди попутного верблюда!
Как вы понимаете, религия ту не при чем.
Русская народная игра "Городки" основной задачей полагает "битой выбить чурок из города"
На повестке дня стоит острый и актуальный вопрос: как научиться маскировать дачи чиновников при съемках с воздуха?
Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
- У тебя глаза красные. Пил, что ли?
- Нет, блин! По работе скучал, плакал!
-
- Ветеран форума
- Сообщения: 2450
- Зарегистрирован: 11 сен 2015, 14:38
- Репутация: 1253
- Имя: Сергей
- Откуда: Москва
- Секция/Клуб: Щелковские РОСы
- Ваш РОС: Арика 6180/18
Анекдот от...
Лет десять около м.Юго-Западная стоял огромный рекламный щит "каждому покупателю квартиры - бейсболка в подарок". Я сам его видел, когда проезжал там. Прикололись ребятаvovatankyst писал(а): Весенняя акция для российских олигархов:Каждому покупателю виллы в Великобритании - шарфик в подарок!
-
- Новичок форума
- Сообщения: 29
- Зарегистрирован: 10 авг 2015, 21:57
- Репутация: 50
- Имя: Дмитрий
- Откуда: Москва
- Секция/Клуб: Вольные поля
- Ваш РОС: Жокер
Анекдот от...
Власти Белоруссии потребовали от минского журналиста Василия Семашко объяснений в связи с тем, что его кошка ловила зайцев. Об этом пишет "Лента.ру" со ссылкой на "Русскую службу BBC".
Опубликованные хозяином питомца в соцсети снимки кошки с добычей вызвали возмущение сотрудника журнала "Охота и рыболовство", а затем активистов общественной организации "Охрана птиц Отечества". После этого Семашко вызвали в инспекцию охраны животного и растительного мира.
Там у него взяли объяснение ситуации. У мужчины спросили, не учил ли он специально кошку охотиться на зайцев. Также у него уточнили, что он делал с заячьим мясом и куда девал добычу. Также инспекторы, согласно закону, посетили дачу журналиста и проверили, нет ли у него запасов зайчатины или сушеных заячьих шкур.
После обыска инспекторы объяснили Семашко, что он не имеет право отнимать у кошки добычу. В ином случае ему нужно будет сразу же сообщить об этом инспекции по охране животного и растительного мира. После этого белорус должен будет передать добычу, а по факту произошедшего составят протокол.
Издание подчеркивает, что за незаконную добычу дикого зверя в республике предусмотрены большие штраф и уголовная ответственность.
http://www.amic.ru/news/391493/
-
- Старожил форума
- Сообщения: 1198
- Зарегистрирован: 07 сен 2015, 20:38
- Репутация: 868
- Имя: Валерий
- Откуда: Н.Новгород
- Секция/Клуб: Вольный человек
- Ваш РОС: Алтын.
Анекдот от...
Ага,изымут зайца в пользу Батькиных усов.
Вот не знаю я,над кривыми да убогими,вроде грех смеяться?!
Вот не знаю я,над кривыми да убогими,вроде грех смеяться?!
Жить надобно так,чтобы не было стыдно.Перед своей собакой.
-
- Модератор
- Сообщения: 1295
- Зарегистрирован: 05 авг 2015, 09:21
- Репутация: 957
- Имя: Лариса
- Откуда: Ульяновск
- Секция/Клуб: УООООиР
- Ваш РОС: Барон
Анекдот от...
Бывает и такое....
- Вложения
-
- Прикол 33.jpg (74.07 КБ) 4374 просмотра
Пессимист жалуется на ветер. Оптимист надеется на перемену погоды. Реалист ставит паруса.
-
- Сообщения: 2
- Зарегистрирован: 22 июл 2016, 14:19
- Репутация: 0
- Имя: l1game1xp1
- Откуда: Подольск
- Секция/Клуб: Охота
- Ваш РОС: Рекс
Анекдот от...
Еду как то по Рязани, останавливаюсь на светофоре, смотрю рядом у мужика точно такая же магнитола как у меня. Я беру пульт и прибавляю ему громкость, он убавляет...я опять прибавляю, он убавляет! Я прибавляю, он выключает магнитолу, я включаю!
Мужик перекрестился, вытащил панель магнитолы и сунул ее в бардачок!!!
Со слов друга. Любимая теща решила навестить внука на Рождество - из Питера прямиком во франкоговорящую Женеву. Летела каким-то утренним рейсом Swissair. Уснула, завтрак проспала. Подзывает стюардессу и, так как в иностранных не сильна, пытается жестами попросить принести завтрак. Никак. И тут мозг, проведя одну известную ему аналогию, выдает набор знакомых и вроде как уместных в ситуации, но абсолютно непонятных ему звуков:
- Месье, же не манж па сис жур (Monsieur, je ne mange pas six jours*)
К удивлению, сработало! Моментально целых ДВЕ порции завтрака! Правда, пришлось съесть все под присмотром заботливой стюардессы и офигевших от того, что происходит в кризис в России соседей-франков...
*Месье, я не ем шесть дней - Киса Воробьянинов из "12 стульев"
Рассерженный муж отправляет тёще СМС: "Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!" Тёща отвечает: "Выбор совершён вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт! PS: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами - наймите мастера!"
Ребенку вылечили зуб.
Мама,уводя его из стоматологического кабинета,говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!!!
Приходит домой муж в дровину пьяный:
- Жена, бегом тазик мне! Ща блевать буду!!!
Жена принесла таз, он стоит над ним, покачивается и не блюет...
Жена:
- Ну?!?!
Муж:
- Концепция изменилась... Я обосрался...
Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
- Самогон гоним. Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть.
Написал. Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят".
-
- Модератор
- Сообщения: 212
- Зарегистрирован: 07 авг 2015, 09:52
- Репутация: 125
- Имя: Юрий
- Откуда: Подольск
- Секция/Клуб: МГО "Динамо"
- Ваш РОС: Бишеп-Тинора; Бишеп-Блэктэна
Анекдот от...
Папа проходит мимо комнаты своего ребенка и замечает, что всё дочиста убрано, постель застелена. Похоже на то, как если бы сын собрал свои вещи и уехал. Подозрения отца усиливаются, когда он замечает письмо на пустом столе, на котором было написано «Папе». Дрожащими руками мужчина открывает конверт и вынимает оттуда записку следующего содержания: Дорогой папа, Пишу тебе с большим сожалением и печалью. Мне пришлось сбежать вместе с моей новой девушкой, так как я знал, что вы с мамой устроите мне скандал. Айгерим - моя самая большая страсть, она очень мила. Но я знал, что вы не одобрите наши отношения из-за ее пирсинга, татуировок, байкерской одежды и того, что она намного старше меня. Но дело не только в страсти. Папа, она беременна. Айгерим считает, что мы будем счастливы вместе. У нее есть дача в лесу и охапка дров, которой хватит на всю зиму. Мы оба мечтаем завести много детей. Она открыла мне глаза на тот факт, что марихуана на самом деле не такая уж и вредная. Мы планируем выращивать ее для себя и продавать другим членам коммуны, чтобы у нас были деньги на кокаин и экстази. А тем временем мы будем молиться о том, чтобы было найдено лекарство от СПИДа, потому что надо вылечить Айгерим. Ведь она этого заслуживает! Не волнуйся, пап, мне уже 15, я сумею о себе позаботиться. Однажды мы придем в гости, чтобы познакомить вас с многочисленными внуками. С любовью, Твой сын, Иван. Пап, я все это выдумал. Я дома у Стёпы. Просто хотел напомнить тебе, что есть вещи и похуже, чем плохие оценки в школьном дневнике (он на кухонном столе). Позвони, когда мне можно будет вернуться!
-
- Ветеран форума
- Сообщения: 2450
- Зарегистрирован: 11 сен 2015, 14:38
- Репутация: 1253
- Имя: Сергей
- Откуда: Москва
- Секция/Клуб: Щелковские РОСы
- Ваш РОС: Арика 6180/18
Анекдот от...
Диагноз: "Потратил лучшие годы жизни, пытаясь завоевать уважение своей собаки"
Ну точно про меня, блин...
Ну точно про меня, блин...
-
- Участник форума
- Сообщения: 215
- Зарегистрирован: 20 окт 2015, 13:35
- Репутация: 184
- Имя: Владимир
- Откуда: Москва
- Секция/Клуб: Секция спаниелей МООиР
- Ваш РОС: Вахтельхунд Свенельд, правнук Уго..
Анекдот от...
В США 700 000 практикующих врачей. В год от их ошибок погибает около 120 000 пациентов. На каждого врача приходится по 0, 171 смерти.
Данные ФБР:
В США 80 млн. владельцев огнестрельного оружия. В год от случайных выстрелов погибает 1500 человек. На каждого владельца оружия приходится по 0, 000188 смерти.
Врачи в 900 раз опаснее владельцев оружия!
Отправлено спустя 6 минут 4 секунды:
.
Данные ФБР:
В США 80 млн. владельцев огнестрельного оружия. В год от случайных выстрелов погибает 1500 человек. На каждого владельца оружия приходится по 0, 000188 смерти.
Врачи в 900 раз опаснее владельцев оружия!
Отправлено спустя 6 минут 4 секунды:
.
- Вложения
-
- 1_3565.jpg (69.19 КБ) 3721 просмотр
-
- Участник форума
- Сообщения: 215
- Зарегистрирован: 20 окт 2015, 13:35
- Репутация: 184
- Имя: Владимир
- Откуда: Москва
- Секция/Клуб: Секция спаниелей МООиР
- Ваш РОС: Вахтельхунд Свенельд, правнук Уго..
Анекдот от...
Понравился свежак:
Повыходят замуж за старых режиссеров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви... Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей.
Повыходят замуж за старых режиссеров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви... Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей.